Ich schreibe diesen Text, weil ich weiß, wie viele Paare in genau diesem Spannungsfeld leben. Weil ich selbst erlebt habe, wie schwer es ist, sich nicht aus den Augen zu verlieren, wenn das Kind weint, die Wäsche wartet, der Job drückt und keiner mehr weiß, wann das letzte Mal Nähe war. Und weil ich glaube: Wir brauchen eine neue Ehrlichkeit. Und neue Räume – jenseits von Ratgeberfloskeln und Schuldgefühlen.

Beziehung beginnt da, wo keiner mehr funktionieren kann

Viele Paare geraten genau dann in Krisen, wenn sie anfangen, Verantwortung zu übernehmen. Wenn das erste Kind da ist. Wenn Schlaf fehlt, Intimität abbricht und Bedürfnisse immer nur hintenangestellt werden. Es ist ein Paradox: Wir wachsen über uns hinaus – und verlieren genau darüber unsere Verbindung. Obwohl wir es doch alle gut machen wollen…

Was ich in meiner Arbeit mit Paaren und Eltern immer wieder sehe: Es ist nicht das Kind, das trennt. Es ist nicht der Stress, der die Liebe kaputt macht. Es ist die fehlende Sprache für das, was wir erleben. Es ist der Mangel an Respekt für das, was der andere durchmacht. Und es ist die Angst, zu viel zu wollen – oder zu wenig zu sein.

Was sich wirklich verändert, wenn wir Eltern werden

Die Ankunft eines Kindes verändert unsere Identität. Vater sein, Mutter sein – das ist keine neue Rolle, das ist eine Verschiebung unseres gesamten Selbstbildes. Und mit dieser Verschiebung verändert sich auch, wie wir lieben, wie wir kommunizieren, wie wir Grenzen setzen.

Plötzlich geht es nicht mehr nur um zwei Menschen. Sondern um ein Drittes. Um Verantwortung. Um geteilte Aufmerksamkeit. Um ein neues Gleichgewicht, das wir nicht gelernt haben.

Dabei stoßen viele Paare an ihre Grenzen, weil sie nie gelernt haben, mit diesen Spannungen umzugehen. Weil in ihrer eigenen Herkunftsfamilie Nähe an Bedingungen geknüpft war. Weil Liebe mit Anpassung verwechselt wurde. Oder weil Konflikt als Scheitern galt.

Was Paare oft nicht aussprechen

„Ich vermisse dich.“
„Ich fühle mich allein mit allem.“
„Ich weiß nicht mehr, ob du mich noch liebst.“

Diese Sätze bleiben oft unausgesprochen. Weil niemand den anderen noch zusätzlich belasten will. Weil der Ton schon so gereizt ist. Weil es keine guten Vorbilder gab. Weil wir unbewusst gegeneinander kämpfen.

Stattdessen sprechen wir über To-dos. Über Windeln. Über Kita-Plätze. Über Termine. Und irgendwann nur noch über das, was nicht funktioniert.

Aber Liebe stirbt nicht durch Streit. Sie stirbt durch Gleichgültigkeit. Durch Sprachlosigkeit. Durch fehlende Zärtlichkeit im Alltag.

Der Alltag ist der Ort, an dem Beziehung lebt – oder stirbt

Was ich Eltern immer wieder mitgebe: Beziehung beginnt nicht im Urlaub oder am Paarabend. Beziehung beginnt in der Küche. Beim Windelwechsel. Beim Hinsehen, wenn der andere gerade am Limit ist. Beziehung braucht keine Inszenierung. Sondern Präsenz.

Präsenz bedeutet: Ich nehme wahr, wie es dir geht – auch wenn ich selbst kaum Kraft habe. Ich bleibe ansprechbar. Ich nehme dich ernst, auch wenn ich dich gerade nicht verstehe. Und: Ich mute mich selbst zu, statt mich abzuschotten.

Die größten Fallen im Beziehungsalltag junger Eltern

1. Vergleichen statt Verstehen. Wer macht mehr? Wer ist erschöpfter? Wer hat Recht? Solche Kämpfe haben selten einen Gewinner.
2. Sich zurückziehen statt sprechen. Viele Männer schweigen. Viele Frauen erklären zu viel. Beide bleiben allein.
3. Nur noch als Eltern funktionieren. Nähe und Begehren verschwinden, wenn wir uns nur noch als Team und nicht mehr als Liebespaar erleben.

Was helfen kann – auch ohne Paartherapie

• Regelmäßige Check-ins. 20 Minuten wöchentlich: Was war schön? Was war schwer? Was brauche ich?
• Bewusste Berührungen im Alltag. Nicht erst im Bett, sondern bei der Begrüßung, in der Küche, im Vorbeigehen.
• Fehlerkultur üben. Es ist nicht schlimm, sich zu streiten. Aber entscheidend ist, wie wir wieder zueinander finden.
• Weniger Richtig oder Falsch – mehr Beziehung. Die Frage ist nicht: Wer macht es besser? Sondern: Wie geht es dir – und wie geht es uns?

Was Kinder spüren, wenn die Eltern sich verlieren

Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Aber sie brauchen Eltern, die miteinander in Verbindung bleiben. Die Konflikte klären. Die sich entschuldigen können. Die Nähe leben – und Grenzen achten.

Wenn Kinder sehen, dass Liebe auch im Chaos bestehen kann, dass Nähe nicht aufhört, wenn es schwierig wird – dann lernen sie Beziehung. Dann lernen sie Bindung. Dann lernen sie: Ich darf echt sein. Und ich bin sicher.

Wir brauchen neue Bilder von Elternschaft – und Partnerschaft

Nicht: Mutter opfert sich auf, Vater arbeitet durch.
Nicht: Einer zieht sich zurück, der andere explodiert.
Nicht: Nur noch über die Kinder sprechen.

Sondern: Gemeinsames Ringen. Gemeinsames Wachsen. Gemeinsames Fehler machen – und wieder aufeinander zugehen. Unterstützung suchen.

Ich glaube, dass Elternsein eine der größten Chancen ist, Beziehung neu zu lernen. Persönlichkeitsentwicklung 2.0. Nicht weil es leicht ist – sondern weil wir gezwungen sind, hinzuschauen. Weil es uns ehrlich macht. Weil wir gar nicht anders können, als uns zu zeigen. Mit allem, was uns ausmacht.

Und ja, manchmal passt es nicht mehr. Manchmal ist eine Trennung heilsamer als ein Festhalten. Aber so oft erlebe ich: Wenn wir anfangen, wieder wirklich zuzuhören – dann wird etwas möglich. Etwas Echtes.

Eltern sein. Paar bleiben. Echt werden.

Wenn du spürst, dass in deiner Beziehung gerade mehr Distanz als Nähe ist, mehr Organisation als Zärtlichkeit, mehr Wut als Verständnis – dann bist du nicht allein. Und es ist kein Zeichen von Scheitern. Sondern von Herausforderung. Von Entwicklung. Von Leben.

→ Du willst tiefer einsteigen? Hier findest du meine eine Checkliste, um zu schauen, wo ihr genauer hinschauen könnt.

Beziehung ist keine Belohnung für gute Organisation. Sie ist ein tägliches Wagnis. Aber ein lohnendes.

Bleibt in Verbindung. Auch dann, wenn es schwierig wird.

Gerade dann. Jeden Tag neu.

Keine Umarmung, kein Tragen ist für ein Baby zu viel. Babys sollen „verwöhnt“ werden mit Kuscheleinheiten im Familienbett und dem Tragen im Tragetuch. Die Bedürfnisse von Kleinkindern und älteren Kinder sollen gehört, beachtet und nach Möglichkeit erfüllt werden.

Damit steht die bedürfnisorientierte Beziehung, kurz BO, im klaren Gegensatz zu autoritären Erziehungsstilen, die in vorherigen Generationen populär waren. Es gibt Gegner und Befürworter dieses Erziehungsstils. Gegner meinen, Kinder werden durch eine bedürfnisorientierte Erziehung „verwöhnt und verhätschelt“, der Ansatz wäre zu komplex und im Alltag nicht zu stemmen.

Befürworter sagen, ein bindungsorientierter Erziehungsstil hilft Kindern, zu selbstbewussteren Erwachsenen heranzuwachsen. 

Die sichere Bindung zu den Eltern und das starke Urvertrauen machen das möglich. Sind Kinder sicher gebunden¹ und wissen, dass die Eltern uneingeschränkt hinter ihnen stehen, können sie jederzeit zu ihrem „sicheren Hafen“ (den Eltern) zurückkehren.

Woher kommt Attachment Parenting?

Attachment Parenting (Deutsch: Bindungs- oder Bedürfnisorientierte Erziehung) ist kein neues Konzept. Den Ursprung in der heutigen Form fand die BO in den 1980er-Jahren in den USA. Die Grundelemente wurden in dem 1982 veröffentlichen Buch „Creative Parenting“ von William Sears beschrieben. Damals ging es vor allem um eine enge Mutter-Kind-Beziehung, die ab Geburt gefördert werden sollte. In späteren Publikationen fasste Sears die Grundlagen des Attachment Parentings in den „7 Baby-Bs“ zusammen.

Die 7 Baby-Bs nach William Sears aus dem Buch „Attachment Parenting“ (2001)²:

1. Körper- und Augenkontakt zwischen Mutter und Kind sollten sofort nach der Geburt erfolgen („Birth bonding“).
2. Das Baby sollte nach Möglichkeit gestillt werden („Breastfeeding).
3. Das Baby sollte so oft wie möglich am Körper getragen werden („Babywearing“).
4. Eltern sollten in der Nähe des Babys schlafen („Bedding close to baby“).
5. Das Weinen des Babys sollte immer beachtet werden („Belief in the language value of your baby’s cry“).
6. Schlaftraining sollte abgelehnt werden („Beware of baby trainers“).
7. Die Bedürfnisse von Mutter und Kind sollten im Gleichgewicht sein („Balance“).

Viele der Baby-B’s sind intuitiv. Unsere Vorfahren, die Jäger und Sammler, erfüllten mehrere der von Sears beschriebenen Verhaltensweisen. In Deutschland und in anderen westlichen Ländern wurde jedoch lange ein ganz anderer Umgang mit Babys propagiert.

Erziehungsratgeber wie „Die Mutter und ihr erstes Kind“ prägten den Erziehungsstil in Deutschland. Bei der ersten Ausgabe des Buches, das 1934 erschien, rat die Autorin Dr. Johanna Haarer einen möglichst distanzierten, aus heutiger Sicht grausamen Umgang mit Säuglingen.

Neugeborene sollten zwar gestillt, aber nicht häufig getragen werden. Stillen diente lediglich der Nahrungsaufnahme – nicht etwa zum Näheaufbau oder zur Beruhigung. Ältere Babys sollten nachts nicht gefüttert, sondern schreien gelassen werden.

Bindungsorientierte Erziehung = Laissez-faire?

Bindungsorientierte Erziehung wird von Kritikern immer wieder mit der Laissez-faire Erziehung gleichgesetzt. Bei diesem Erziehungsstil gibt es keine Regeln. Die Eltern verhalten sich passiv und greifen selbst in Konfliktsituationen nicht ein. Die Bedürfnis- oder Bindungsorientierte Erziehung grenzt sich jedoch klar von Laissez-faire ab.

Bei der Bedürfnisorientierten Erziehung geht es um die Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Kinder werden begleitet, sie werden nicht regellos sich selbst überlassen. Ihre Bedürfnisse und Grenzen werden wahrgenommen, geachtet und nach Möglichkeit erfüllt.

Doch auch die Eltern haben Bedürfnisse und Grenzen, die gewahrt werden müssen. Bei BO sollten idealerweise die Bedürfnisse und Grenzen aller Familienmitglieder geachtet werden. Das wird nicht selten übersehen, gerade in Phasen der Überforderung und dem Autopilot-Modus. Eltern müssen in Kontakt mit ihren Kindern treten, das Verhalten der Kinder ohne Bewertung hinterfragen, emphatisch reagieren und sich selbst reflektieren. Gerade immer wieder dazu lernen, davon auszugehen, dass alles Verhalten seinen Sinn hat, scheint mir hier wesentlich zu sein.

Wünsche und Bedürfnisse – wie die bedürfnisorientierte Beziehung die Grenzen aller wahrt

Bei der bedürfnisorientierten Erziehung ist es wichtig, im Gleichgewicht zu bleiben, auch und vielleicht besonders als Vater. Wer alle Bedürfnisse und Wünsche seiner Kinder erfüllt, läuft Gefahr, seine eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu übergehen. Das passiert häufig. Wir alle wollen nichts falsch machen. Wir möchten unseren Kindern uneingeschränkte Sicherheit bieten und immer für sie da sein.

Das Resultat ist jedoch, dass Mütter und Väter schnell an ihre Grenzen kommen, genervt, gestresst oder wütend reagieren. Idealerweise sollten bei einem bedürfnisorientierten Erziehungsstil alle Bedürfnisse beachtet werden – auch die der Eltern. Nicht zuletzt Väter haben immer wieder ein schlechtes Gewissen, wenn sie scheinbar nicht genügend ihre eigenen Bedürfnisse zurückstecken. Unsere Verantwortung als Eltern ist es, möglichst alle Bedürfnisse anzuerkennen, auch wenn ich sie nicht immer erfüllen kann. Eltern dürfen und sollen authentisch reagieren. Sie dürfen sagen „Das macht mich traurig“ oder „Ich möchte das nicht!“ und nach Möglichkeiten suchen, die für alle tragbar sind. Gerade persönliche Grenzen, die liebevoll und klar vermittelt und gehalten werden, sind hier aus meiner Erfahrung entscheidend.

Was hier so einfach klingt, ist in der Praxis am Anfang nicht einfach. In meinen Seminaren gebe ich dafür Unterstützung.

Oft wird BO auch falsch verstanden

Es müssen nicht alle Wünsche des Kindes erfüllt werden. Viel mehr müssen Eltern herausfinden, ob ein Bedürfnis hinter dem Wunsch des Sohnes oder der Tochter steckt. Vielleicht steht Hunger hinter dem Wunsch nach dem dritten Eis, vielleicht auch Anerkennung oder Aufmerksamkeit. Können Wünsche nicht erfüllt werden, sollten Eltern den entstehenden Frust begleiten, ohne das Gefühl negativ zu bewerten, zu schimpfen oder zu strafen. Oft ist es für ein Kind hilfreich, zu hören, dass wir das Bedürfnis gesehen haben, auch wenn wir es nicht erfüllen können.

Bedürfnisorientierte Erziehung – hier liegen die Herausforderungen

Während viele Eltern heute zum Glück schon intuitiv sehr liebevoll auf die Bedürfnisse ihres Babys eingehen, wird das ab dem Kleinkindalter schwieriger. Dann kommen die „guten Ratschläge“ von Verwandten und Passanten.

Vielleicht hast Du solche oder ähnliche Sätze selbst schon einmal gehört:

„Lass das Kind schreien, das kräftigt die Lungen.“
„Du musst Dein Kind auch mal bocken lassen.“
„Kinder müssen folgen!“
„Der tanzt euch doch auf der Nase herum.“
„Sie schläft noch in eurem Bett? So wird sie nie selbstständig!“

Gepaart mit unseren eigenen Glaubenssätzen, verunsichern diese Kommentare. Vor allem dann, wenn das Kind sich mitten im Supermarkt auf den Boden wirft oder bei der Familienfeier sich bockig und unhöflich verhält. Die Umwelt sieht sich im Recht, das die Bindungsorientierte Erziehung das Kind „verzieht“.

Ich weiß aus eigener Erfahrung: Der Weg der Bedürfnisorientierten Erziehung ist nicht der einfachste.

Kinder dürfen bei Familienentscheidungen mitreden. Kinder dürfen Wünsche und Bedürfnisse äußern. Sie schlafen jahrelang im Familienbett. Und: Kinder müssen nicht uneingeschränkt folgen und dürfen ihre Gefühle zeigen – ohne dafür bestraft, geschimpft oder ignoriert zu werden. Das alles kann sehr herausfordernd und kräftezehrend sein – vor allem wenn Du als Kind vielleicht selbst ganz anders aufgewachsen bist.

Attachement-Parenting-Papa – was Du Dir vielleicht selbst von Deinem Vater gewünscht hättest

Aus meiner Arbeit mit Vätern weiß ich, dass die Bindungsorientierte Erziehung gerade uns Männern schwerfällt. Jungs werden eher dazu sozialisiert, keine Traurigkeit zu zeigen oder Schwächen zuzugeben, für alles Lösungen parat zu haben. „Stell Dich nicht so an“ oder „Du bist doch kein Baby mehr“ waren und sind heute noch häufige Antworten auf die Gefühle der Kleinen. Bei der Bindungsorientierten Erziehung sollen Eltern jedoch gerade diese Gefühle wahrnehmen, benennen und begleiten. Alle Bedürfnisse sollen ernst genommen werden.

Und hier liegt die große Herausforderung:

Wenn Du in der eigenen Kindheit diese Gefühle nie ausleben durftest, ist das Aushalten und Begleiten der Gefühle beim eigenen Kind nicht einfach zu bewältigen. Es ist möglich, dass Du mit einer heftigen Ablehnung oder Wut reagierst, die aus dem Nichts zu kommen scheint.

Doch genau das ist der Punkt: Deine Reaktion auf die negativen Gefühle Deiner Kinder kommt nicht aus dem Nichts. Sie rührt aus der eigenen Kindheit. Es sind Triggerpunkte, die aus Deinem Inneren ins Äußere gelangen und unreflektiert Dein geliebtes Kind treffen.

Die Entscheidung liegt bei Dir:

Reagierst Du genau so auf Dein Kind, wie Deine Eltern auf Dich reagierten? Lehnst Du die Gefühle Deines Kindes ab, ignorierst oder bestrafst es dafür? Oder hältst Du inne, reflektierst und reagierst so, wie Du es Dir als Kind vielleicht sehnlichst gewünscht hättest? Empathisch und liebevoll?

Einen anderen Weg als den gelernten einzuschlagen, kann herausfordernd sein. Das heißt, Du musst lernen, achtsam mit Dir selbst und Deinen Kindern umzugehen, du musst reflektieren lernen und deine eigenen Gefühle wahrnehmen. Nicht von heute auf morgen, es reicht, nach und nach Schritte in eine achtsamere Richtung zu gehen.

Aber dieser Weg lohnt sich: Er ist lehrreich, heilsam und führt zu einer engen Beziehung mit Deinem Kind.

In meinen Coachings und Seminaren zeige ich Dir, wie Du den Alltag mit Deinen Kindern entspannter und wertschätzender gestalten kannst. Kontaktiere mich gerne für ein kostenloses Erstgespräch mit Deinem persönlichen Anliegen.

Quellen:

¹Vgl. die Bindungstheorie nach Bowlby in „Bindung als sichere Basis. Grundlagen und Anwendung der Bindungstheorie.” (2008) – weitere Informationen zum Beispiel hier.

² The Attachment Parenting Book: A Commonsense Guide to Understanding and Nurturing Your Baby (2001)

Damit müssen wir in unserer Generation ernsthaft beginnen! Das bedeutet, dass wir uns diese einzigartige Beziehung – die Vater-Sohn-Beziehung – immer wieder in Erinnerung rufen und unsere Verantwortung bewusst annehmen, sie pflegen und entfalten, besonders wenn wir wenig Zeit mit unseren Söhnen haben!

In diesem Blogbetrag habe ich dir einige fundamentale Anregungen zusammengefasst, wie Du Deine Vater-Sohn-Beziehung stärken kannst.

So kannst Du Deine Vater-Sohn-Beziehung aktiv fördern

1. Nimm Deinen Sohn wirklich wahr!

Regel nicht nur die Dinge um ihn und euch herum, sondern sei so offen und aufmerksam, dass Du merken kannst, was ihn gerade bewegt und beschäftigt. Was er für eine eigene Persönlichkeit ist, und wie viel er vielleicht schon von Dir und Deinen Eigenheiten durchscheinen lässt. Geschenke, egal wie toll sie auch sein mögen, ersetzen niemals das Bedürfnis nach Anerkennung und wirklicher Wertschätzung! Dieses „Gesehen-Werden“ Deines Sohnes, einzig, weil er da ist, bildet die beste Basis für ein stabiles Selbstbewusstsein in eurer Vater-Sohn-Beziehung.

2. Nimm die Emotionen Deines Kindes ernst und hilf ihm dabei, einzuordnen, was es gerade fühlt.

Ein Weinen, ein Schreien, ein wütendes Toben hat immer einen Grund. Alles hat eine Erklärung, die wir aber oftmals nicht (gleich) erkennen können. Wenn Dein Kind regelmäßig erklärt bekommt, dass das, was es gerade fühlt, nicht angemessen oder gar Quatsch ist, verlernt es, sich und seinen Empfindungen zu vertrauen. Damit wird es immer schwieriger, wichtige und starke Gefühle zu regulieren. Für eure Vater-Sohn-Beziehung (und für sämtliche Beziehungen Deines Sohnes) ist das eine Basis, die langwierige Folgen haben kann.

3. Geh davon aus, dass Dein Kind in den ersten Lebensjahren fast immer kooperieren will.

In 9 von 10 Fällen tut es das! Oft können wir das aus unserer Erwachsenen-Logik nur nicht erkennen! Wenn Kinder nicht kooperieren können, dann gibt es für sie nur 2 Möglichkeiten: Konfrontation (Aggression) oder Rückzug. Beide Dinge solltet ihr (als Eltern) sehr ernst nehmen und versuchen, zu verstehen, warum ihm in diesem Moment das „Nicht-Kooperieren“ so wichtig ist! Wenn Du nach und nach immer mehr Interesse zeigst und wirklich versuchst, Deinen Sohn zu verstehen, dann gibt es kaum eine bessere Basis für lebenslanges Vertrauen in Dich – und eine tiefere Vater-Sohn-Beziehung.

4. Respektiere die Grenzen Deines Kindes!

Auch wenn viele tief durchatmen, wenn Sie von Augenhöhe hören, aber genau darum geht es. Zu akzeptieren, dass auch Kleinkinder Bedürfnisse haben, die nicht ohne Schaden übergangen werden können, nur weil wir gerade denken, dass es besser für sie ist. Es hat sich bewährt, das Bedürfnis des Sohnes genauso wichtig zu nehmen, wie euer eigenes und auf dieser Basis einen für beide Seiten akzeptablen Kompromiss zu finden. Nur in Ausnahmefällen und wirklicher Gefahr ist es ratsam, seinem Sohn ein Verhalten abzuverlangen, das nicht im Einklang mit dieser prinzipiellen Augenhöhe steht. Die offensichtliche Macht, die wir als Vater haben, ist nicht dazu da, die Grenzen unseres Kindes so lange zu überschreiten, bis es wortwörtlich gebrochen ist! So stärkst Du langfristig das Vertrauen in eure Vater-Sohn-Beziehung.

5. Bestraf ihn nicht!

So logisch und üblich das bei vielen noch klingt, Strafen (oder „liebevolle“ Konsequenzen) sind absolut schädlich für eure Vater-Sohn-Beziehung! Euer Kind erlernt dadurch nicht etwa, sich so zu verhalten, wie Du es gerne hättest, sondern unterwirft sich aus Angst vor den „Konsequenzen“ Deiner Macht. Stell Dir die Frage, wie Du Dich als Kind bei einer Bestrafung gefühlt hast? Wie fühlt es sich an, wenn Du Dein Kind (wegen einer Kleinigkeit?) bestraft hast? Willst Du dieses Gefühl als Basis für eure Vater-Sohn-Beziehung haben?

6. Lass die Neugier, Langeweile und Lust am Entdecken zu!

Die meisten „gesunden“ Kinder brauchen nicht alle 2 Minuten ein neues Spielzeug, eine neue Ablenkung oder den nächsten väterlichen Impuls! Lass sie selbst suchen, entscheiden und spielen, egal was es ist. Erst wenn euer Sohn auch Langeweile annehmen und sie nutzen lernt, wird die vielgerühmte Kreativität gefördert. Ihr könnt dabei beobachten und als Spielpartner zur Verfügung stehen, wenn er euch dazu einlädt. Macht euch immer wieder bewusst, was für ein Wunder dieser kleine Mann eigentlich ist und wie viel Eigenes da schon ist! Diese Momente sind wertvoll für die Vater-Sohn-Beziehung.

7. Entschuldige Dich!

Wenn ihr Fehler gemacht oder einfach nur genervt wart: Nutzt die nächste Gelegenheit, euch aufrichtig zu entschuldigen! Euer Sohn merkt dadurch, dass er ernst genommen wird und dass auch Du, als erwachsener Mann, manchmal gestresst/wütend/traurig bist, und dass es ok sein kann, das zu zeigen. Er lernt dabei, auch bei sich genauer wahrzunehmen, was ein angemessener Umgang mit diesen Gefühlen ist und was es bedeutet, Verantwortung für sich und sein Handeln zu übernehmen. Auch ein Mann muss Verletzlichkeit zeigen können, sonst setzen wir die Schwierigkeiten der letzten Generationen fort und Dein Sohn wird sein Leben lang ebenfalls Schwierigkeiten haben. Eine Entschuldigung stärkt die Vater-Sohn-Beziehung nachhaltig.

8. Achte auf die Atmosphäre und Dich selbst!

Ihr wisst selbst, dass es am schwierigsten ist, liebevoll mit seinem Kind umzugehen, wenn man(n) selbst erschöpft, gereizt, am Limit ist. Versuche deshalb, mehr Ruhe und Ausgleich für Dich einzurichten. Nichts ist wichtiger als das! Wenn Dich berufliche oder andere private Themen belasten, geh sie an und trage die „negative Energie“ nicht in die wenige kostbare Zeit mit Deinem Sohn. Kinder spüren schon sehr früh, wie die Stimmung (Atmosphäre) ist, auch wenn sie noch nicht verstehen, was gesagt wird. Deine Anspannung, Wut und Sorge überträgt sich auf sie, so sehr Du sie auch zu verstecken versuchst. Achte auf Deine Stimmung, um die Vater-Sohn-Beziehung zu stärken.

9. Übernimm ab sofort vollste Verantwortung!

Wenn Du einen unschönen Umgang in eurer Vater-Sohn-Beziehung siehst und merkst, dass es immer wieder ähnlich (schlecht) läuft, übernimm die Verantwortung und schau, was Du bei Dir selbst ändern kannst, damit es anders wird. DU hast die Verantwortung für Eure Beziehung und Du kannst nur Wesentliches verändern, wenn Du Schuld nicht bei anderen oder gar Deinem Sohn suchst. Das kann auch heißen, sich Unterstützung zu holen, um belastende Themen anzugehen oder wesentliche Veränderungen in Deinem Leben umzusetzen, die längst überfällig sind.

10. Sei ein Vorbild

Sei das Vorbild, das Du gern gehabt hättest und das Dich selbst dazu bringt, jeden Tag ein wenig als Vater zu wachsen! Sag, und vor allem, zeig ihm, wie wichtig er Dir ist! Deine Haltung stärkt die Vater-Sohn-Beziehung.

P.S. Natürlich gilt all das auch in der Beziehung zu unseren Töchtern, auch hier haben wir als Väter eine ganze besonders wertvolle Rolle und Verantwortung!

WENN ihr dazu mehr lernen wollt und konkrete Situationen besser verstehen wollt, meldet euch bei mir für ein Erstgespräch zur Unterstützung oder schaut euch meine Seminare an. Bei Interesse schreibt mir eine Mail.

Als Carsten mich fragte, ob ich einen Gastartikel zu diesem Thema schreiben möchte, habe ich überlegt: Welche Impulse würde ich gerade Vätern geben können, die für Mütter nicht ebenso zutreffen? Und ich stellte fest, im Grunde gilt alles, was ich dazu weiß und vertrete, für Männer wie Frauen, aber vielleicht sind einzelne Themen für Männer mehr im Fokus, etwa das Wechselmodell.

Wie immer bei meinen Texten gilt: Ich kann nicht wissen, was genau auf dich und deine Familie zutrifft. Du wählst aus, welche Impulse passend sind. Da ich dich als Vater anspreche, schreibe ich von deiner Ex-Partnerin – falls es bei dir ein Ex-Partner ist, ist der natürlich mit gemeint.

1. Versorge deine Wunden.

Trennung tut weh, Trennung mit Kindern tut noch mehr weh. Selbst wenn du die Trennung gewollt hast, hast du dir sicher nicht gewünscht, dass deine Kinder diese Situation mit ausbaden müssen. Während der verlassene Elternteil oft mit seinem Selbstwert hadert, plagen den anderen Schuldgefühle, und meistens trauern beide auf die eine oder andere Art. In dieser Umbruchsituation ist es wichtig, dass du dich um dich selbst kümmerst und einen Weg findest, wie du heilen kannst. Suche dir passende Beratung, vernetze dich mit anderen Vätern, finde heraus, was dir Kraft gibt. Dafür Zeit und Energie aufzuwenden, nimmt deinen Kindern nichts von den gerade geringen Ressourcen weg. Denn es ist die Voraussetzung dafür, dass sie dich so bald wie möglich wieder als verlässlichen Vater erleben, der ihnen ein Gefühl von Sicherheit gibt, das in der Trennungssituation erstmal bröckelt. Mach es so, wie der Umgang mit Gefahrensituationen im Flugzeug vor dem Start erklärt wird: erst sich selbst die Sauerstoffmaske aufsetzen und dann den Kindern, weil man ihnen nur helfen kann, wenn man nicht ohnmächtig wird.

2. Geh behutsam mit der Verletzung deiner Ex-Partnerin um.

Geh davon aus, dass auch deine Ex-Partnerin mit ihren Wunden beschäftigt ist – selbst wenn sie es war, die die Trennung herbeigeführt und sich sogar schon anderweitig verliebt hat. Vor allem in der ersten Zeit nach der Trennung ist die Gefahr groß, dass man sich bei Begegnungen ständig gegenseitig triggert, und das stört die Fähigkeit zur Kooperation, die den Kindern guttun würde. Sei gnädig mit dir und auch mit ihr. Komm nicht mit deiner neuen Partnerin, um die Kinder abzuholen, wenn du weißt, dass deine Ex-Partnerin dich noch sehr vermisst, und vermeide möglichst, ihr Schuldgefühle zu machen durch Vorwürfe oder leidenden Tonfall, wenn sie den Anstoß zur Trennung gegeben hat.

Respekt und Empathie in dieser Lage erfordern Selbstüberwindung, aber auch Mini-Schritte dahin lohnen sich. Gleichzeitig gibst du damit deinem Kind ein großartiges Vorbild, wie man Konflikte lösen kann, ohne dass dabei einer verlieren muss. Kinder machen einem alles nach. Auch deinen Umgang mit ihrer Mutter.

3. Sich als Eltern ergänzen statt zu wetteifern.

Als Gutachterin habe ich immer wieder erlebt, wie Eltern nach der Trennung schon fast verzweifelt um die Liebe ihrer Kinder wetteiferten. So als ob Kinder nur eine gewisse Menge an Liebe zur Verfügung hätten, und je mehr davon der andere bekommt, umso weniger bleibt für einen selbst übrig. Dabei glaube ich persönlich, dass Liebe ein nachwachsender Rohstoff ist. Je mehr Liebe fließen darf, in alle Richtungen, auch zu Großeltern, Freunden, ja sogar zu neuen Partnern, umso mehr fließt nach. Also keine Sorge, dass du ins Hintertreffen gerätst. Du musst nicht der bessere Elternteil sein, damit es deinem Kind gut geht. Du bringst einfach das ein, was du besonders gut geben kannst, und vielleicht verständigt ihr euch darauf, wer für bestimmte Gebiete vorrangig zuständig ist, die ihm liegen, vielleicht der Sport oder das Musische. Es gibt doch den Spruch, dass es ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen. Erlaub deinem Kind so ein Dorf. Du musst nicht alles allein können.

Sich unter Vätern auszutauschen, ist so eine „dörfliche Unterstützung“ – Carstens Seminare können dafür ein Anfang sein.

4. Das Machbare tun, sich nicht überfordern.

Neulich las ich von einer Mutter im Wechselmodell, die stolz darauf war, dass sie schon frühzeitig regelmäßig ein gemeinsames Abendessen als Familie eingeführt hatten. Bis sie später von ihren Kindern erfuhren: Sie hatten dieses gemeinsame Abendessen als anstrengende und krampfige Veranstaltung empfunden. Da vermute ich, die Eltern hatten sich schlicht überfordert, und Kinder sind nun mal besonders sensibel für Atmosphärisches.

Ich kann mich gut an diese etwas verkrampfte Atmosphäre mit dem Ex-Mann erinnern in der ersten Zeit nach der Trennung, da hätten wir den Kindern auch keine Freude mit regelmäßigen gemeinsamen Treffen machen können. Erst nach einer Zeit der Heilung auf beiden Seiten wurde es immer einfacher, und irgendwann – einige Jahre später – freute ich mich sogar, ihn mal wiederzusehen. Hab einfach Geduld mit dir, steh dazu, was psychisch noch zu schwerfällt, und arbeite gleichzeitig daran, dass es leichter werden kann (siehe Impuls eins).

Mariannes sehr empfehlenswertes Buch*

5. Wertschätzung für deine Ex-Partnerin ist auch Wertschätzung für dein Kind.

Dein Kind hat Gene von dir und von seiner Mutter und ist von euch beiden geprägt. Wenn du seine Mutter ablehnst, lehnst du in gewisser Weise auch all das ab, was dein Kind von ihr hat. Und wenn du ihre Mutter noch irgendwie wertschätzen kannst, wertschätzt du damit gleichzeitig diese Anteile in deinem Kind. Wenn es dir schwerfällt, hilft vielleicht diese Vorstellung: Ohne deine Ex-Partnerin würde es dieses Kind überhaupt nicht geben. Vielleicht hättest du andere Kinder mit einer anderen Frau. Aber dieses Kind, das du liebst, das gäbe es in deinem Leben nicht. Zumindest in dem Zusammenhang ist es mir immer leichtgefallen, dem Vater meiner Kinder dankbar zu sein. Und dass ich meine Dankbarkeit ihm gegenüber auch hin und wieder vor unseren Söhnen erwähnt habe, hat ihnen so gutgetan.

6. Dein Kind kann sich nur wünschen, was ihr ihm erlaubt – Kinder kooperieren.

Als Gutachterin habe ich viele Streitigkeiten zwischen Eltern erlebt, die sich aus Missverständnissen heraus entwickelt hatten. Oft waren beide überzeugt, das Gerichtsverfahren im Sinne ihres Kindes zu führen und sich für seine Wünsche einzusetzen. Manchmal hatte das Kind aber jedem von ihnen etwas anderes gesagt oder durch sein Verhalten signalisiert. Woran liegt das? Kinder bemühen sich darum, dass es ihren Eltern gut geht. Sie sind auf sie angewiesen; es ist auch ein Überlebensinstinkt, der sie dazu bringt, ihre Eltern in Zeiten von Schwäche oder Belastung zu unterstützen. Wenn sie sehen, dass die beiden wütend aufeinander sind oder traurig, dann wagen sie es nicht, dem einen zu zeigen, wie sehr sie den anderen noch lieben, oder Wünsche nach mehr Kontakt zu äußern, denn sie ahnen, dass sie damit ihre Eltern verletzen würden. Dadurch erhält jeder Elternteil dann aber einen falschen oder unvollständigen Eindruck von den Bindungen und Bedürfnissen des gemeinsamen Kindes.

Wenn ihr eurem Kind im Trennungsgespräch oder danach klarmacht, dass es selbstverständlich beide Eltern als Bindungspersonen weiter behalten soll, wird es sich freier fühlen, seine Gefühle euch beiden gegenüber auszuleben. Wenn es dir dann noch Schönes über die Zeit bei Mama erzählt oder dir anvertraut, dass es Mama gerade vermisst, ist das sozusagen ein Beweis für eure gelungene Bindung und Grund zur Freude. Dein Kind vertraut dir. Es muss diesen Teil nicht ausklammern, wenn es bei dir ist.

7. Trau dich, Konflikte mit deinem Kind konstruktiv auszutragen.

Gerade wenn du ein Vater bist, der jetzt weniger Zeit mit seinem Kind verbringt als die Mutter, ist die Versuchung groß, diese Zeit so schön wie möglich zu gestalten und Konflikten keinen Raum zu geben. Dabei kann leider herauskommen, dass eure Beziehung sich „ausdünnt“, indem immer mehr ausgeklammert wird, und außerdem neigen unausgetragene Konflikte auf Dauer dazu, sich zu verfestigen. Finde heraus – und lass dir dabei gern helfen – wie du Konflikte konstruktiv austragen kannst. Jede gelungene Konfliktlösung stärkt eure Beziehung. Respektvolle Auseinandersetzung bedeutet für mich auch: Du bist mir wichtig. Ich lass das nicht einfach alles so laufen, weil es mir egal ist. Du bist mir nämlich nicht egal. Ich setze mich dafür ein, dass wir uns besser verstehen und uns dabei näherkommen.

Mehr zu einer gelingenden Vater-Kind-Beziehung findet ihr hier.

8. Deine Familie ist einzigartig.

Ich halte nichts von Patentlösungen für alle. Dazu sind Menschen zu unterschiedlich. In 36 Jahren als Gutachterin habe ich nicht zwei genau gleiche Menschen und nicht zwei genau gleiche Familiensysteme erlebt. Es gibt zwar Gemeinsamkeiten, aber immer auch Unterschiede. Ich las neulich folgenden Spruch: Jeder Mensch ist wie alle anderen, jeder Mensch ist wie einige andere, und jeder Mensch ist wie kein anderer. Genauso ist das. Selbst Untergruppen wie „Hochsensible“ oder „Extrovertierte“ unterscheiden sich wieder im Einzelfall. Wie soll es da die eine optimale Lösung für alle geben?

Was ich stattdessen zu suchen empfehle: eine Lösung, die zu allen Beteiligten des eigenen Familiensystems passt. Selbst wenn statistisch erwiesen sein sollte, dass die Mehrzahl der Kinder in Betreuungsmodell X am besten gedeiht, heißt das gleichzeitig, dass für eine gewisse Anzahl Kinder dieses Betreuungsmodell nicht besser oder sogar schädlich ist. Es kommt auf das an, was euer Kind braucht und was ihr als Eltern einbringen und schaffen könnt.

9. Nicht welches Betreuungsmodell ihr lebt, sondern WIE ihr es lebt, macht den Unterschied.

Ob Residenzmodell, Wechselmodell oder Nestmodell – wie gut es eurem Kind mit dem Betreuungsmodell gehen wird, hängt nach meiner Einschätzung weniger mit dem Modell an sich zusammen, sondern mehr mit der Haltung, die ihr als Eltern einnehmt. Wenn ihr euch wechselseitig respektiert, dem Kind die Bindung an beide gönnt, wenn ihr kooperiert und euch über wichtige Dinge austauschen könnt, dann ist die Belastung eurer Kinder durch die Trennung gering, und dann habt ihr womöglich „glückliche Scheidungskinder“, wie Remo Largo das so provokativ als Buchtitel gewählt hat. Ich würde sagen, wir hatten glückliche Scheidungskinder, unsere sind jetzt in den Dreißigern, und wir lebten einvernehmlich ein Residenzmodell. Auch da geht Augenhöhe. Als ich die erwachsenen Kinder gefragt habe, ob sie ihren Vater, den sie an Wochenenden und in Ferien besuchten, als „vollwertigen“ Elternteil erlebt hätten, hatten sie Mühe, diese Frage überhaupt zu verstehen, so selbstverständlich war das für sie. Es konnte immer über ihn gesprochen oder telefoniert werden, er war insofern präsent, und es wäre mir nie in den Sinn gekommen, wichtige Entscheidungen nicht mit ihm abzusprechen.

10. Auch das Wechselmodell bietet Spielraum.

Als ich das erste Mal einen Vortrag von Frau Prof. Sünderhauf hörte, die damals das dicke Standardwerk zum Wechselmodell geschrieben hat, merkte ich auf, als sie erklärte, dass manche Studien schon eine Aufteilung ab mindestens 30:70 als Wechselmodell erfassen, wenn das Kind mit beiden Eltern auch Alltag lebt und bei beiden ein gefühltes Zuhause hat. Das unterscheidet sich zeitlich nicht mehr von den immer üblicheren erweiterten „Umgangszeiten“.

Ich fand sofort viel schöner, das als Doppelresidenz oder Wechselmodell zu werten und das Wort Umgang, das irgendwie nach einem Onkel- oder Tantenverhältnis klingt, dafür aufzugeben. Beide Eltern werden als weiterhin vollwertige Eltern definiert, und ich stelle mir vor, das macht auch etwas mit dem eigenen Selbstbild und dem, was auf die Kinder ausstrahlt. Dazu ist keine exakte 50:50-Aufteilung erforderlich, die ja in den allerwenigsten zusammenlebenden Familien so akribisch eingehalten wird. Da schauen beide Eltern, wie sie Beruf und Kinderbetreuung miteinander vereinbart bekommen. Das ist doch eine gute Basis auch für Vereinbarungen nach der Trennungszeit. Jeder tut, was er kann, man spricht das miteinander ab und entwickelt ein maßgeschneidertes Betreuungsmodell für die Familie, das auch eine faire und für beide praktikable Verteilung der finanziellen Verantwortlichkeiten umfasst. Klingt zu schön um wahr zu sein? Manchmal kann Mediation/Beratung dabei helfen, dass es doch noch wahr wird.

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P.S. WENN ihr in diesem Prozess glaubt, mit Unterstützung von mir, kann eure Trennungssituation besser gestaltet werden, meldet euch bei mir für ein Erstgespräch zur Unterstützung oder schaut euch meine Seminare an. Bei Interesse schreibt mir gern auch eine Mail.

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