Ich spreche mit Männern über Schuld, Verantwortung, Angst. Über Wut, Scham, Sehnsucht. Ich begleite sie, wenn sie als Väter Herausforderungen erleben. Wenn ihre Beziehung zerbricht. Wenn sie nicht wissen, wie sie in dieser Welt noch Mann sein sollen – ohne hart zu werden, ohne sich selbst zu verlieren. Wenn sie sich bewusst dafür entscheiden, sich weiterentwickeln zu wollen.

Und doch höre ich es manchmal: „Na ja, das ist ja dann wie diese Männerrechtsbewegung.“ Oder: „Das klingt irgendwie nach Manosphere.“

Nein. Das ist es nicht. Und es ist wichtig, das klar zu sagen. Denn so viel es auch an berechtigtem Schmerz und berechtigten Anliegen in der Männerarbeit gibt – es macht einen Unterschied, wie ich darüber spreche. Und wofür ich stehe.

Die falschen Brüder

Die sogenannte Manosphere – also jene lose Szene aus Podcastern, Foren, Influencern und Online-Coaches, die sich als Sprachrohr „für Männer“ sehen – macht laut auf sich aufmerksam. Sie verspricht einfache Antworten in einer komplexen Welt. Oft auf Kosten anderer. Oft gegen Frauen. Oft gegen die Idee von Gleichwertigkeit selbst.

Natürlich ist da Schmerz. Natürlich fühlen sich viele Männer nicht gesehen. Natürlich tragen viele von uns tiefe Wunden aus ihrer Kindheit, aus ihrer Biografie, aus einem System, das ihnen das Herz abtrainiert hat. Aber was in der Manosphere oft passiert, ist keine wirkliche Heilung. Es ist eine Umlenkung des Schmerzes in Verachtung. Eine Verstärkung alter Muster, die doch genau das hervorgebracht haben, worunter Männer – und Frauen – seit Generationen leiden.

Warum meine Arbeit das Gegenteil ist

Meine Arbeit ist nicht laut. Sie ist nicht aggressiv. Sie ist nicht stolz darauf, besser, härter oder überlegener zu sein. Sie ist leise. Verletzlich. Echt.

Ich arbeite mit Männern, die endlich fühlen wollen. Die sich ihrer Wut stellen. Die nicht mehr andere für ihr Scheitern verantwortlich machen wollen – sondern verstehen, wie sie selbst unbewusst dazu beigetragen haben. Ich arbeite mit Vätern, die nicht mehr kämpfen wollen, sondern verbinden. Die ihre Kinder nicht kontrollieren, sondern begleiten möchten. Die ihre Partnerinnen nicht abwerten, sondern auf Augenhöhe sehen lernen. Auch dann, wenn es schwierig ist. Auch dann, wenn alte Muster hochkommen. Auch dann, wenn sie Angst haben, nicht zu genügen.

Und ich arbeite mit dem Wissen: Männer haben in dieser Welt Gewalt ausgeübt. Systematisch. Über Jahrtausende. Männer haben Kriege geführt. Frauen unterdrückt und ermordet. Kinder geschlagen. Gefühle ausgelöscht. Die Erde ausgebeutet. Das ist nicht die Schuld jedes Einzelnen. Aber es ist meine – und unsere – kollektive Verantwortung, jetzt etwas anderes zu tun.

Der gefährliche Reiz der Vereinfachung

Die Manosphere tut oft so, als ginge es darum, Männern „ihre Rechte“ zurückzugeben. Als müssten sie sich „gegen den Feminismus verteidigen“. Als wäre Gleichberechtigung eine Bedrohung – und nicht das größte Geschenk, das wir unseren Kindern machen können.

Sie reproduziert genau das Denken, das unsere Gesellschaft in die Sackgasse geführt hat: Dominanz. Kontrolle. Konkurrenz. Misstrauen. Härte. Und sie macht damit nicht nur Frauen Angst. Sondern auch den Männern selbst.

Ich glaube, dass wir stattdessen etwas ganz anderes brauchen: Verbindung. Ko-Regulation. Ehrlichkeit. Demut. Reife. Die Fähigkeit, zu trauern. Und die Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen – für das, was wir tun, und für das, was wir unterlassen. Ich glaube an die Kraft der Selbstreflexion, an die Auseinandersetzung mit unserer eigenen Geschichte, mit unseren Prägungen, Mustern, Schatten. Ich halte Ambiguitätstoleranz für entscheidend: die Fähigkeit, nicht alles sofort in gut oder böse, richtig oder falsch einteilen zu müssen. Und ich glaube an eine gelebte Fehlerkultur – nicht als Freifahrtschein, sondern als Einladung, uns in unserer Unvollkommenheit ernst zu nehmen und gemeinsam zu wachsen.

Es geht um etwas Tieferes

Ich glaube nicht an männliche Überlegenheit. Und ich glaube auch nicht daran, dass wir mit einer bloßen Umkehr der Machtverhältnisse gerechter würden. Ich weiß, dass Männer in patriarchalen Strukturen historisch und bis heute systemisch bevorzugt werden. Aber ich glaube, dass wir nicht durch Gegenmacht in Beziehung kommen – sondern durch echte Augenhöhe.

Ich sehe, dass Männer Wunden tragen, die kaum jemand sieht. Respektlosigkeit & Erniedrigung. Emotionale Vernachlässigung und tiefe Einsamkeit. Massive Gewalt oder subtile Formen davon. Eine Sozialisation, die Gefühle abspaltet und Versagen mit Scham belegt. Und ich sehe, dass Frauen Wunden tragen, die nicht einfach heilen – weil sie viel zu lange kleingeredet wurden: Übergriffe. Ohnmacht. Angst vor männlicher Gewalt. Immer noch. Und genau deshalb brauchen wir Räume, in denen wir beides halten können. Ohne in Schuldzuweisungen zu verharren oder individuelle Heilung mit struktureller Schuld zu verwechseln. Aber mit Klarheit.

Der Unterschied ist Beziehung

Wenn Du ein Angebot von mir nutzt, in ein Vaterherz-Seminar oder einen Online-Kurs, wirst du nicht lernen, wie du „die Kontrolle zurückgewinnst“. Du wirst lernen, dich selbst besser zu verstehen, zu spüren. Du wirst eingeladen, deiner Geschichte zu begegnen – und denen, die du liebst, mit weniger Panzerung und mehr Präsenz zu begegnen.

Das ist nicht schwach. Das ist das Schwerste überhaupt.

Du wirst nicht hören, dass „die Frauen“ das Problem sind. Sondern dass es deine Aufgabe ist, deine eigenen Dämonen nicht auf andere zu projizieren. Du wirst lernen, mit dir selbst und anderen respektvoll umzugehen. Und du wirst erleben, dass wahre Empathie und echte Präsenz das Fundament einer starken Vaterschaft und Partnerschaft sind.

Du wirst vielleicht das erste Mal erleben, wie viel Kraft es kostet – und schenkt –, wenn du deine Angst, deine Scham nicht mehr versteckst. Wenn du deine Verantwortung annimmst. Wenn du aufhörst, dich zu verteidigen – und anfängst, wirklich zu leben.

Es geht um uns alle

Ich schreibe das nicht, um mich abzugrenzen. Ich schreibe es, weil ich weiß, wie viele Männer gerade suchen. Tasten. Scheitern. Und weil ich nicht will, dass sie dort landen, wo Härte wieder zur Rüstung wird und Machtspielchen wieder zur Antwort. Das haben wir lange genug probiert.

Ich schreibe es auch, weil ich weiß, wie viele Frauen sich nicht sicher fühlen. Nicht gesehen. Nicht gehört. Und ich glaube: Wenn Männer sich selbst wieder spüren – statt nur zu funktionieren –, wird diese Welt eine andere. Nicht sofort. Nicht perfekt. Aber Schritt für Schritt. Vater für Vater. Mann für Mann. Mensch für Mensch.

Wenn du willst, dass sich etwas ändert – fang bei dir an. Nicht bei denen, die dich wütend machen. Nicht bei denen, die dir widersprechen. Nicht bei denen, die dich verletzen.

Sondern da, wo du deine eigene Verletzung in Würde halten kannst. Und Verantwortung übernimmst – für dich. Für deine Kinder. Für die, die nach dir kommen.

Meine Räume sind kein Rückzugsort für beleidigte Männlichkeit. Es ist ein Übungsfeld für neue Verantwortung. Für Beziehung. Für Zukunft. Für echten Wandel.

→ Du willst tiefer einsteigen? Dann melde dich zu meinem kostenlosen Webinar an oder höre in meinen Podcast rein!

P.S.: Wer in Männerarbeit nur einen Vorwand sucht, um andere abzuwerten, sich moralisch zu erheben oder aus alten Weltbildern neue Allianzen zu schmieden, ist bei mir nicht richtig. Ich grenze mich bewusst und klar von ideologischen Positionen ab, die trennen statt verbinden, hassen statt heilen oder die die Vergangenheit verklären, statt aus ihr zu lernen. Ich arbeite nicht für eine Re-Traditionalisierung, sondern für echte Beziehung, innere Reife und gesellschaftliche Verantwortung.

Keine Umarmung, kein Tragen ist für ein Baby zu viel. Babys sollen „verwöhnt“ werden mit Kuscheleinheiten im Familienbett und dem Tragen im Tragetuch. Die Bedürfnisse von Kleinkindern und älteren Kinder sollen gehört, beachtet und nach Möglichkeit erfüllt werden.

Damit steht die bedürfnisorientierte Beziehung, kurz BO, im klaren Gegensatz zu autoritären Erziehungsstilen, die in vorherigen Generationen populär waren. Es gibt Gegner und Befürworter dieses Erziehungsstils. Gegner meinen, Kinder werden durch eine bedürfnisorientierte Erziehung „verwöhnt und verhätschelt“, der Ansatz wäre zu komplex und im Alltag nicht zu stemmen.

Befürworter sagen, ein bindungsorientierter Erziehungsstil hilft Kindern, zu selbstbewussteren Erwachsenen heranzuwachsen. 

Die sichere Bindung zu den Eltern und das starke Urvertrauen machen das möglich. Sind Kinder sicher gebunden¹ und wissen, dass die Eltern uneingeschränkt hinter ihnen stehen, können sie jederzeit zu ihrem „sicheren Hafen“ (den Eltern) zurückkehren.

Woher kommt Attachment Parenting?

Attachment Parenting (Deutsch: Bindungs- oder Bedürfnisorientierte Erziehung) ist kein neues Konzept. Den Ursprung in der heutigen Form fand die BO in den 1980er-Jahren in den USA. Die Grundelemente wurden in dem 1982 veröffentlichen Buch „Creative Parenting“ von William Sears beschrieben. Damals ging es vor allem um eine enge Mutter-Kind-Beziehung, die ab Geburt gefördert werden sollte. In späteren Publikationen fasste Sears die Grundlagen des Attachment Parentings in den „7 Baby-Bs“ zusammen.

Die 7 Baby-Bs nach William Sears aus dem Buch „Attachment Parenting“ (2001)²:

1. Körper- und Augenkontakt zwischen Mutter und Kind sollten sofort nach der Geburt erfolgen („Birth bonding“).
2. Das Baby sollte nach Möglichkeit gestillt werden („Breastfeeding).
3. Das Baby sollte so oft wie möglich am Körper getragen werden („Babywearing“).
4. Eltern sollten in der Nähe des Babys schlafen („Bedding close to baby“).
5. Das Weinen des Babys sollte immer beachtet werden („Belief in the language value of your baby’s cry“).
6. Schlaftraining sollte abgelehnt werden („Beware of baby trainers“).
7. Die Bedürfnisse von Mutter und Kind sollten im Gleichgewicht sein („Balance“).

Viele der Baby-B’s sind intuitiv. Unsere Vorfahren, die Jäger und Sammler, erfüllten mehrere der von Sears beschriebenen Verhaltensweisen. In Deutschland und in anderen westlichen Ländern wurde jedoch lange ein ganz anderer Umgang mit Babys propagiert.

Erziehungsratgeber wie „Die Mutter und ihr erstes Kind“ prägten den Erziehungsstil in Deutschland. Bei der ersten Ausgabe des Buches, das 1934 erschien, rat die Autorin Dr. Johanna Haarer einen möglichst distanzierten, aus heutiger Sicht grausamen Umgang mit Säuglingen.

Neugeborene sollten zwar gestillt, aber nicht häufig getragen werden. Stillen diente lediglich der Nahrungsaufnahme – nicht etwa zum Näheaufbau oder zur Beruhigung. Ältere Babys sollten nachts nicht gefüttert, sondern schreien gelassen werden.

Bindungsorientierte Erziehung = Laissez-faire?

Bindungsorientierte Erziehung wird von Kritikern immer wieder mit der Laissez-faire Erziehung gleichgesetzt. Bei diesem Erziehungsstil gibt es keine Regeln. Die Eltern verhalten sich passiv und greifen selbst in Konfliktsituationen nicht ein. Die Bedürfnis- oder Bindungsorientierte Erziehung grenzt sich jedoch klar von Laissez-faire ab.

Bei der Bedürfnisorientierten Erziehung geht es um die Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Kinder werden begleitet, sie werden nicht regellos sich selbst überlassen. Ihre Bedürfnisse und Grenzen werden wahrgenommen, geachtet und nach Möglichkeit erfüllt.

Doch auch die Eltern haben Bedürfnisse und Grenzen, die gewahrt werden müssen. Bei BO sollten idealerweise die Bedürfnisse und Grenzen aller Familienmitglieder geachtet werden. Das wird nicht selten übersehen, gerade in Phasen der Überforderung und dem Autopilot-Modus. Eltern müssen in Kontakt mit ihren Kindern treten, das Verhalten der Kinder ohne Bewertung hinterfragen, emphatisch reagieren und sich selbst reflektieren. Gerade immer wieder dazu lernen, davon auszugehen, dass alles Verhalten seinen Sinn hat, scheint mir hier wesentlich zu sein.

Wünsche und Bedürfnisse – wie die bedürfnisorientierte Beziehung die Grenzen aller wahrt

Bei der bedürfnisorientierten Erziehung ist es wichtig, im Gleichgewicht zu bleiben, auch und vielleicht besonders als Vater. Wer alle Bedürfnisse und Wünsche seiner Kinder erfüllt, läuft Gefahr, seine eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu übergehen. Das passiert häufig. Wir alle wollen nichts falsch machen. Wir möchten unseren Kindern uneingeschränkte Sicherheit bieten und immer für sie da sein.

Das Resultat ist jedoch, dass Mütter und Väter schnell an ihre Grenzen kommen, genervt, gestresst oder wütend reagieren. Idealerweise sollten bei einem bedürfnisorientierten Erziehungsstil alle Bedürfnisse beachtet werden – auch die der Eltern. Nicht zuletzt Väter haben immer wieder ein schlechtes Gewissen, wenn sie scheinbar nicht genügend ihre eigenen Bedürfnisse zurückstecken. Unsere Verantwortung als Eltern ist es, möglichst alle Bedürfnisse anzuerkennen, auch wenn ich sie nicht immer erfüllen kann. Eltern dürfen und sollen authentisch reagieren. Sie dürfen sagen „Das macht mich traurig“ oder „Ich möchte das nicht!“ und nach Möglichkeiten suchen, die für alle tragbar sind. Gerade persönliche Grenzen, die liebevoll und klar vermittelt und gehalten werden, sind hier aus meiner Erfahrung entscheidend.

Was hier so einfach klingt, ist in der Praxis am Anfang nicht einfach. In meinen Seminaren gebe ich dafür Unterstützung.

Oft wird BO auch falsch verstanden

Es müssen nicht alle Wünsche des Kindes erfüllt werden. Viel mehr müssen Eltern herausfinden, ob ein Bedürfnis hinter dem Wunsch des Sohnes oder der Tochter steckt. Vielleicht steht Hunger hinter dem Wunsch nach dem dritten Eis, vielleicht auch Anerkennung oder Aufmerksamkeit. Können Wünsche nicht erfüllt werden, sollten Eltern den entstehenden Frust begleiten, ohne das Gefühl negativ zu bewerten, zu schimpfen oder zu strafen. Oft ist es für ein Kind hilfreich, zu hören, dass wir das Bedürfnis gesehen haben, auch wenn wir es nicht erfüllen können.

Bedürfnisorientierte Erziehung – hier liegen die Herausforderungen

Während viele Eltern heute zum Glück schon intuitiv sehr liebevoll auf die Bedürfnisse ihres Babys eingehen, wird das ab dem Kleinkindalter schwieriger. Dann kommen die „guten Ratschläge“ von Verwandten und Passanten.

Vielleicht hast Du solche oder ähnliche Sätze selbst schon einmal gehört:

„Lass das Kind schreien, das kräftigt die Lungen.“
„Du musst Dein Kind auch mal bocken lassen.“
„Kinder müssen folgen!“
„Der tanzt euch doch auf der Nase herum.“
„Sie schläft noch in eurem Bett? So wird sie nie selbstständig!“

Gepaart mit unseren eigenen Glaubenssätzen, verunsichern diese Kommentare. Vor allem dann, wenn das Kind sich mitten im Supermarkt auf den Boden wirft oder bei der Familienfeier sich bockig und unhöflich verhält. Die Umwelt sieht sich im Recht, das die Bindungsorientierte Erziehung das Kind „verzieht“.

Ich weiß aus eigener Erfahrung: Der Weg der Bedürfnisorientierten Erziehung ist nicht der einfachste.

Kinder dürfen bei Familienentscheidungen mitreden. Kinder dürfen Wünsche und Bedürfnisse äußern. Sie schlafen jahrelang im Familienbett. Und: Kinder müssen nicht uneingeschränkt folgen und dürfen ihre Gefühle zeigen – ohne dafür bestraft, geschimpft oder ignoriert zu werden. Das alles kann sehr herausfordernd und kräftezehrend sein – vor allem wenn Du als Kind vielleicht selbst ganz anders aufgewachsen bist.

Attachement-Parenting-Papa – was Du Dir vielleicht selbst von Deinem Vater gewünscht hättest

Aus meiner Arbeit mit Vätern weiß ich, dass die Bindungsorientierte Erziehung gerade uns Männern schwerfällt. Jungs werden eher dazu sozialisiert, keine Traurigkeit zu zeigen oder Schwächen zuzugeben, für alles Lösungen parat zu haben. „Stell Dich nicht so an“ oder „Du bist doch kein Baby mehr“ waren und sind heute noch häufige Antworten auf die Gefühle der Kleinen. Bei der Bindungsorientierten Erziehung sollen Eltern jedoch gerade diese Gefühle wahrnehmen, benennen und begleiten. Alle Bedürfnisse sollen ernst genommen werden.

Und hier liegt die große Herausforderung:

Wenn Du in der eigenen Kindheit diese Gefühle nie ausleben durftest, ist das Aushalten und Begleiten der Gefühle beim eigenen Kind nicht einfach zu bewältigen. Es ist möglich, dass Du mit einer heftigen Ablehnung oder Wut reagierst, die aus dem Nichts zu kommen scheint.

Doch genau das ist der Punkt: Deine Reaktion auf die negativen Gefühle Deiner Kinder kommt nicht aus dem Nichts. Sie rührt aus der eigenen Kindheit. Es sind Triggerpunkte, die aus Deinem Inneren ins Äußere gelangen und unreflektiert Dein geliebtes Kind treffen.

Die Entscheidung liegt bei Dir:

Reagierst Du genau so auf Dein Kind, wie Deine Eltern auf Dich reagierten? Lehnst Du die Gefühle Deines Kindes ab, ignorierst oder bestrafst es dafür? Oder hältst Du inne, reflektierst und reagierst so, wie Du es Dir als Kind vielleicht sehnlichst gewünscht hättest? Empathisch und liebevoll?

Einen anderen Weg als den gelernten einzuschlagen, kann herausfordernd sein. Das heißt, Du musst lernen, achtsam mit Dir selbst und Deinen Kindern umzugehen, du musst reflektieren lernen und deine eigenen Gefühle wahrnehmen. Nicht von heute auf morgen, es reicht, nach und nach Schritte in eine achtsamere Richtung zu gehen.

Aber dieser Weg lohnt sich: Er ist lehrreich, heilsam und führt zu einer engen Beziehung mit Deinem Kind.

In meinen Coachings und Seminaren zeige ich Dir, wie Du den Alltag mit Deinen Kindern entspannter und wertschätzender gestalten kannst. Kontaktiere mich gerne für ein kostenloses Erstgespräch mit Deinem persönlichen Anliegen.

Quellen:

¹Vgl. die Bindungstheorie nach Bowlby in „Bindung als sichere Basis. Grundlagen und Anwendung der Bindungstheorie.” (2008) – weitere Informationen zum Beispiel hier.

² The Attachment Parenting Book: A Commonsense Guide to Understanding and Nurturing Your Baby (2001)

Da kann es viele Fragen geben, die schmerzvoll, aber auch motivierend und stärkend sein können. Die aber immer ein kleines Stück weiterführen, um uns besser zu verstehen, neue Blickwinkel zu finden und anders zu handeln als bisher:

• Warum reagieren wir so wütend und verletzt in manchen Situationen, in anderen nicht?
• Warum habe ich so viele Jahre das Ganze mitgemacht?
• Wie kommt es, dass ich immer wieder vor Mauern stoße, die andere scheinbar mühelos überwinden?
• Was hat mir in dieser heftigen Zeit wirklich Kraft gegeben?
• Warum schaffe ich es nicht, anders zu kommunizieren?
• Geht es den Kindern wirklich besser, wenn ich aufgebe zu kämpfen?
• Gibt es ein Muster in den Reaktionen, die ich von vielen bekomme?
• Warum will ich immer noch allen alles recht machen?
• Wo fühle ich mich wirklich wohl?
• Was würde mein Kind mir sagen, wenn es mich so sehen würde?
• Was ist für mich selbst wirklich wichtig?

Die Antworten fallen bei jedem (etwas) anders aus und doch haben wir viele Themen gemeinsam, die dazu geführt haben, dass die Situation so ist, wie sie gerade ist.

Nehmt euch die Zeit, voller Mut und Zuversicht an euch und eurer Familiensituation zu arbeiten! Es gibt jeden Tag die Möglichkeit, die Dinge anders zu machen!

Täglich den guten Wolf füttern

Sucht euch jeden Tag einen Moment aus eurem Leben, wo ihr euch gut, ja großartig gefühlt habt! Nehmt euch die 2 Minuten und denkt an diese Situation genau zurück, schließt vielleicht die Augen und stellt euch die Situation noch einmal in allen Details vor. Merkt bewusst, wie euch das gute Gefühl ausfüllt. Macht das ab sofort jeden Tag und ihr werdet merken, wie sich euer Fokus verändert, der „gute“ Wolf im Kampf siegt.

Ein Blick unter mein Angebot für Väter lohnt sich, wenn ihr dabei Unterstützung benötigt.