Ich schreibe diesen Text, weil ich weiß, wie viele Paare in genau diesem Spannungsfeld leben. Weil ich selbst erlebt habe, wie schwer es ist, sich nicht aus den Augen zu verlieren, wenn das Kind weint, die Wäsche wartet, der Job drückt und keiner mehr weiß, wann das letzte Mal Nähe war. Und weil ich glaube: Wir brauchen eine neue Ehrlichkeit. Und neue Räume – jenseits von Ratgeberfloskeln und Schuldgefühlen.

Beziehung beginnt da, wo keiner mehr funktionieren kann

Viele Paare geraten genau dann in Krisen, wenn sie anfangen, Verantwortung zu übernehmen. Wenn das erste Kind da ist. Wenn Schlaf fehlt, Intimität abbricht und Bedürfnisse immer nur hintenangestellt werden. Es ist ein Paradox: Wir wachsen über uns hinaus – und verlieren genau darüber unsere Verbindung. Obwohl wir es doch alle gut machen wollen…

Was ich in meiner Arbeit mit Paaren und Eltern immer wieder sehe: Es ist nicht das Kind, das trennt. Es ist nicht der Stress, der die Liebe kaputt macht. Es ist die fehlende Sprache für das, was wir erleben. Es ist der Mangel an Respekt für das, was der andere durchmacht. Und es ist die Angst, zu viel zu wollen – oder zu wenig zu sein.

Was sich wirklich verändert, wenn wir Eltern werden

Die Ankunft eines Kindes verändert unsere Identität. Vater sein, Mutter sein – das ist keine neue Rolle, das ist eine Verschiebung unseres gesamten Selbstbildes. Und mit dieser Verschiebung verändert sich auch, wie wir lieben, wie wir kommunizieren, wie wir Grenzen setzen.

Plötzlich geht es nicht mehr nur um zwei Menschen. Sondern um ein Drittes. Um Verantwortung. Um geteilte Aufmerksamkeit. Um ein neues Gleichgewicht, das wir nicht gelernt haben.

Dabei stoßen viele Paare an ihre Grenzen, weil sie nie gelernt haben, mit diesen Spannungen umzugehen. Weil in ihrer eigenen Herkunftsfamilie Nähe an Bedingungen geknüpft war. Weil Liebe mit Anpassung verwechselt wurde. Oder weil Konflikt als Scheitern galt.

Was Paare oft nicht aussprechen

„Ich vermisse dich.“
„Ich fühle mich allein mit allem.“
„Ich weiß nicht mehr, ob du mich noch liebst.“

Diese Sätze bleiben oft unausgesprochen. Weil niemand den anderen noch zusätzlich belasten will. Weil der Ton schon so gereizt ist. Weil es keine guten Vorbilder gab. Weil wir unbewusst gegeneinander kämpfen.

Stattdessen sprechen wir über To-dos. Über Windeln. Über Kita-Plätze. Über Termine. Und irgendwann nur noch über das, was nicht funktioniert.

Aber Liebe stirbt nicht durch Streit. Sie stirbt durch Gleichgültigkeit. Durch Sprachlosigkeit. Durch fehlende Zärtlichkeit im Alltag.

Der Alltag ist der Ort, an dem Beziehung lebt – oder stirbt

Was ich Eltern immer wieder mitgebe: Beziehung beginnt nicht im Urlaub oder am Paarabend. Beziehung beginnt in der Küche. Beim Windelwechsel. Beim Hinsehen, wenn der andere gerade am Limit ist. Beziehung braucht keine Inszenierung. Sondern Präsenz.

Präsenz bedeutet: Ich nehme wahr, wie es dir geht – auch wenn ich selbst kaum Kraft habe. Ich bleibe ansprechbar. Ich nehme dich ernst, auch wenn ich dich gerade nicht verstehe. Und: Ich mute mich selbst zu, statt mich abzuschotten.

Die größten Fallen im Beziehungsalltag junger Eltern

1. Vergleichen statt Verstehen. Wer macht mehr? Wer ist erschöpfter? Wer hat Recht? Solche Kämpfe haben selten einen Gewinner.
2. Sich zurückziehen statt sprechen. Viele Männer schweigen. Viele Frauen erklären zu viel. Beide bleiben allein.
3. Nur noch als Eltern funktionieren. Nähe und Begehren verschwinden, wenn wir uns nur noch als Team und nicht mehr als Liebespaar erleben.

Was helfen kann – auch ohne Paartherapie

• Regelmäßige Check-ins. 20 Minuten wöchentlich: Was war schön? Was war schwer? Was brauche ich?
• Bewusste Berührungen im Alltag. Nicht erst im Bett, sondern bei der Begrüßung, in der Küche, im Vorbeigehen.
• Fehlerkultur üben. Es ist nicht schlimm, sich zu streiten. Aber entscheidend ist, wie wir wieder zueinander finden.
• Weniger Richtig oder Falsch – mehr Beziehung. Die Frage ist nicht: Wer macht es besser? Sondern: Wie geht es dir – und wie geht es uns?

Was Kinder spüren, wenn die Eltern sich verlieren

Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Aber sie brauchen Eltern, die miteinander in Verbindung bleiben. Die Konflikte klären. Die sich entschuldigen können. Die Nähe leben – und Grenzen achten.

Wenn Kinder sehen, dass Liebe auch im Chaos bestehen kann, dass Nähe nicht aufhört, wenn es schwierig wird – dann lernen sie Beziehung. Dann lernen sie Bindung. Dann lernen sie: Ich darf echt sein. Und ich bin sicher.

Wir brauchen neue Bilder von Elternschaft – und Partnerschaft

Nicht: Mutter opfert sich auf, Vater arbeitet durch.
Nicht: Einer zieht sich zurück, der andere explodiert.
Nicht: Nur noch über die Kinder sprechen.

Sondern: Gemeinsames Ringen. Gemeinsames Wachsen. Gemeinsames Fehler machen – und wieder aufeinander zugehen. Unterstützung suchen.

Ich glaube, dass Elternsein eine der größten Chancen ist, Beziehung neu zu lernen. Persönlichkeitsentwicklung 2.0. Nicht weil es leicht ist – sondern weil wir gezwungen sind, hinzuschauen. Weil es uns ehrlich macht. Weil wir gar nicht anders können, als uns zu zeigen. Mit allem, was uns ausmacht.

Und ja, manchmal passt es nicht mehr. Manchmal ist eine Trennung heilsamer als ein Festhalten. Aber so oft erlebe ich: Wenn wir anfangen, wieder wirklich zuzuhören – dann wird etwas möglich. Etwas Echtes.

Eltern sein. Paar bleiben. Echt werden.

Wenn du spürst, dass in deiner Beziehung gerade mehr Distanz als Nähe ist, mehr Organisation als Zärtlichkeit, mehr Wut als Verständnis – dann bist du nicht allein. Und es ist kein Zeichen von Scheitern. Sondern von Herausforderung. Von Entwicklung. Von Leben.

→ Du willst tiefer einsteigen? Hier findest du meine eine Checkliste, um zu schauen, wo ihr genauer hinschauen könnt.

Beziehung ist keine Belohnung für gute Organisation. Sie ist ein tägliches Wagnis. Aber ein lohnendes.

Bleibt in Verbindung. Auch dann, wenn es schwierig wird.

Gerade dann. Jeden Tag neu.

Was ist Elternschaft auf Augenhöhe eigentlich?

„Auf Augenhöhe“ – was bedeutet das? Wortwörtlich bedeutet „auf Augenhöhe“, dass die Kommunikation zwischen zwei oder mehr Personen auf der gleichen Stufe passiert. In Bezug auf die Kommunikation zwischen Eltern und Ihren Kindern bedeutet „auf Augenhöhe“ also, dass Eltern Augenkontakt auf einer Stufe mit dem Kind aufnehmen.

Sie beugen sich zu ihrem Kind herunter oder erhöhen die Position des Kindes, um physisch auf einer Stufe zu sein. Die übertragene Bedeutung ist ähnlich: Es bedeutet, alle Beteiligten stehen auf einer Stufe. Die Äußerungen aller Beteiligten werden ernst genommen und wertgeschätzt. Gesprächspartner behandeln sich respektvoll. Alle Meinungen sind erst einmal gleichwertig.

Elternschaft auf Augenhöhe beschreibt zweierlei Beziehungen: die Beziehung zwischen Dir und dem anderen Elternteil und die Beziehung zwischen Dir und Deinem Kind.

Vaterschaft auf Augenhöhe zu Deinem Kind – das sind die Chancen

Elternschaft auf Augenhöhe zu Deinem Kind oder Deinen Kindern kann erst einmal wörtlich genommen werden. Wenn Du Kontakt zu Deinem Kind aufnehmen möchtest oder Dein Kind zu Dir, beugst Du Dich zu ihm oder ihr herunter oder erhöhst die Position des Kindes.

Das hat ganz praktische Vorteile:

1. Dein Kind kann Deine Mimik besser erkennen.
2. Dein Kind hört Dir aufmerksamer zu.
3. Du hörst Deinem Kind aufmerksamer zu.
4. Dein Kind fühlt sich gesehen und gehört.
5. Dein Kind wird gesehen und gehört.
6. Der direkte Blickkontakt zwischen Dir und Deinem Kind ist sprachfördernd.

Sprichst Du stattdessen „von oben herab“ mit Deinem Kind, kann Dein Kind deine Mimik schlechter erkennen, fühlt sich vielleicht nicht gehört oder hört durch den ungünstigen Blickkontakt nicht so gut zu. Es ist sogar möglich, dass sich Dein Kind durch Deine erhöhte Position eingeschüchtert fühlt.

Im übertragenen Sinne bedeutet „Elternschaft auf Augenhöhe“, dass das Kind in seinen Belangen und Äußerungen ernst genommen und wertgeschätzt wird. Es bedeutet, in Beziehung zu gehen, mit dem Kind und zu sehen, was ihm oder ihr gerade wichtig ist. 

Gleichzeitig bedeutet es auch, die eigenen Bedürfnisse und Gefühle gegenüber dem Kind äußern zu können, authentisch zu sein, ohne zu schreien, zu schimpfen oder auf andere Weise die eigene Machtposition als Erwachsene/r auszunutzen. 

Und diese Fähigkeit erfordert Selbstreflektion und Achtsamkeit Dir selbst gegenüber. Du musst wissen, was Du fühlst, das Dein Bedürfnis ist und wie Du dieses kindgerecht und wertschätzend äußern kannst.

Wie bei der bedürfnisorientierten Erziehung, sind die Bedürfnisse der Kinder und der Eltern gleichwertig. In Konfliktsituationen wird im Idealfall ein Kompromiss gefunden, der für alle Familienmitglieder in Ordnung ist.

Bei der Elternschaft auf Augenhöhe entscheiden Eltern nicht „über den Kopf“ des Kindes hinweg, sondern finden Lösungen, die für Eltern und Kind zufriedenstellend sind – auf Augenhöhe.

Gemeinsam Eltern sein – wie ihr als Eltern auf Augenhöhe harmoniert

Aus zwei Partnern wird eine Familie – das Highlight der Beziehung? Oft belasten unterschiedliche Erziehungsansichten, Glaubenssätze, die Aufgabenverteilung, Schlafentzug und Stress die Beziehung. Dass sich Eltern mit jungen Kindern trennen ist nicht ungewöhnlich – von etwa der Hälfte der Scheidungsfälle sind minderjährige Kinder betroffen¹.

Doch unabhängig davon, ob Eltern eine Beziehung führen oder nicht: Die Elternschaft auf Augenhöhe ist für eine gelungene Erziehung der gemeinsamen Kinder wichtig. Nicht die Trennung verursacht ein Trauma bei den Kindern, sondern wie sich die Eltern nach dem Ende der Beziehung gegenüber verhalten. Können Konfliktsituationen konstruktiv gelöst werden, kommt die ganze Familie auf lange Sicht gut aus der Trennungskrise heraus.²

Bei der Elternschaft auf Augenhöhe ist eine respektvolle Kommunikation das A und O.

Immerhin geht es um eine (oder mehrere) Personen, die beiden Elternteilen das Wichtigste sind – die Kinder. Bei unterschiedlichen Ansichten ist die Gefahr groß, dass Eltern sich in ihren eigenen Gefühlen und Verletzungen verlieren und wütend, bockig oder überheblich reagieren.

Statt einer konstruktiven Kommunikation entsteht Streit. Männer ziehen sich in diesen Situationen häufiger zurück, reagieren „bockig“ und lehnen auch wohlgemeinte Impulse der Partnerin ab. Frauen werten möglicherweise die Arbeit des (Ex-)Partners ab und schränken dessen Handlungsspielraum als Vater ein. Natürlich sind auch ganz andere Reaktionen möglich.

Diese Verhaltensweisen kommen meiner Erfahrung nach ganz unbewusst und ohne böse Absichten zum Vorschein!

Sie zeigen sich aufgrund eigener Verletzungen und negativer Erfahrungen in der Vergangenheit oder auch zum Selbstschutz. Hier ist es wichtig, einen gesünderen, verständnisvolleren Umgang mit der Partnerin oder dem Partner zu finden.

Die großen Herausforderungen und Chancen bei der Elternschaft auf Augenhöhe

Wir Eltern sind Menschen mit Schwächen und Fehlern. Wir sind nicht perfekt, sind mal überarbeitet, unzufrieden, gestresst, genervt, traurig, wütend, verletzt. Die große Herausforderung – und Chance – ist es, diese Gefühle und die Bedürfnisse dahinter anzuerkennen, zu reflektieren und konstruktiv zu kommunizieren.

Als Vätercoach berate ich Väter, die mit diesen oder ähnlichen Herausforderungen zu mir kommen:

1. Die Verbindung zu den eigenen Gefühlen wird vielen Jungs als „unmännlich“ schon im Kleinkindalter abtrainiert. Sich in Bezug auf die eigenen Gefühle zu reflektieren, zu spüren „Was brauche ich gerade?“ fällt den meisten Vätern, die zu mir kommen schwer. 
2. Väter vernetzen sich seltener als Mütter. Sie tauschen sich kaum untereinander aus. Sie ziehen sich in Konfliktsituationen eher zurück. Sie suchen seltener nach Hilfe. Können Sie selbst keine Lösung finden, fühlen Sie sich hilflos und überfordert. Das kann sich in starken Gefühlsausbrüchen äußern. Väter, die zu mir finden, befinden sich meist in Extremsituationen und wissen nicht, wie sie die Beziehung zu den Kindern und der Mutter der Kinder verbessern können. Hilfe von außen zu suchen und anzunehmen ist der erste und wichtigste Schritt!
3. Die Vaterrolle hat sich in den letzten Jahrzehnten stark gewandelt. Viele Väter wünschen sich, präsent zu sein, viel Zeit mit der Familie zu verbringen und die Erziehung der Kinder mitzugestalten. Sie möchten aktive Rollen vor und während der Geburt übernehmen und sich als gleichwertiger Elternteil um die Kinder kümmern. Die Gesellschaft und manchmal die eigene (Ex-)Partnerin werten die Vaterrolle jedoch (unbewusst!) ab. Das zeigt sich durch die Einmischung der Familie, Passanten oder der Mutter der Kinder, die dem Vater zeigen wollen „wie es richtig geht“. Es ist auch möglich, dass eigene Unsicherheiten ein Hindernis sind, das eigene Potential als Vater voll auszuschöpfen. Genau wie Mütter müssen Väter genügend Freiraum bekommen und dazu bereit sein, sich in ihre Vaterrolle einzufinden, „Fehler“ zu machen und zu lernen.
4. Gleichzeitig fehlen jungen Vätern die Vorbilder. Väter der vorangegangenen Generationen starben im Krieg oder waren traumatisiert und emotional abwesend. Die Rolle des Vaters konzentrierte sich in der Vergangenheit überwiegend auf die finanzielle Ernährung der Familie. Das erschwert Vätern, sich in eine Vaterrolle einzufinden, mit der sie sich wirklich wohlfühlen.

Elternschaft auf Augenhöhe beginnt bei Dir selbst

„Bewusst Vater zu sein heißt, auch immer, sich zu befreien: von fremden Erwartungen, von den Beschränkungen Deiner Kindheit, von hinderlichen Glaubenssätzen, Abhängigkeiten und schädlichen Mustern.“

Zitat aus meinem Buch „Up to Dad: Kinder entspannt begleiten und den eigenen Weg gehen“

Der Weg zu einer harmonischen Elternschaft auf Augenhöhe – sowohl mit der der Mutter Deiner Kinder als auch zu Deinem Kind – beginnt bei Dir. Es geht nicht nur darum die eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche auf Augenhöhe kommunizieren können und von anderen annehmen zu können – es geht im ersten Schritt vor allem darum, innezuhalten und sich selbst zu spüren.

Fühlst Du Dich gerade sehr unzufrieden, atme einige Male tief durch und versuche folgende Fragen zu beantworten:

• Was fühle ich gerade?
• Was brauche ich?
• Wie gestresst bin ich?
• Warum reagiere ich genervt, wütend oder traurig?
• Was kann ich in diesem Moment für mich tun, um zufriedener zu sein?

Wenn Du mit Dir im Reinen bist, Deine eigene Verletzlichkeit nicht hinter einer starken Fassade verbirgst, dann kannst Du emotionale Nähe zulassen, Dich echt zeigen und Deinen Kindern (und der Mutter Deiner Kinder) Raum bieten, es Dir gleich zu tun. Das erfordert nicht nur Arbeit an Dir selbst, sondern auch Mut. Doch dieser Weg lohnt sich.

In meinen Seminaren und persönlichen Coachings unterstütze ich Dich gerne auf Deinem Weg zu einer harmonischen Elternschaft auf Augenhöhe. In meinem Buch „Up to Dad: Kinder entspannt begleiten und den eigenen Weg gehen“ ließt Du viele praktische Impulse, die Dir bei der Findung Deines persönlichen Weges als Vater helfen können. 

Quellen:

¹Ehescheidungen mit und ohne minderjährige Kinder in Deutschland bis 2020

² vgl. Interview mit Familiencoach Monika Czernin